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用20天來挽回那個錯過12影城網的昨天

时间:2020-05-08 11:59:53 出处:日本妈妈中文版视频_日本毛片18禁免费_日本毛片av免费观看

  小時候,我看過一個故事,說有一個海灘上,有一塊可以讓人實現願望的石頭高鐵吃東西遭罵,它外貌平凡,長相醜陋,跟別的石頭別無差異,唯一不同的是,這塊石頭全體發熱,拿到手上,會讓人全身溫暖,所以,每天都有很多人來到這個海灘上尋找這塊石頭。他們做的就是拿起石頭,隻要不是那塊傳說中的石頭,便往大海丟去。於是就這樣,日復一日,年復一年。有一個人,跟所有的人都一樣,天天在這塊海灘邊找這塊石頭,他每日,撿起石頭,丟石頭,撿起來,丟出來。有一天,他跟往常一樣,需找石子;動作依舊,拾起,拋出。突然,他覺得全身溫暖,但為時已晚,那塊石頭,已經脫離瞭他的手。墜入瞭大海,故事在這截然而止,小時的我,不是很明白這故事的寓意。似懂非懂,迷迷糊糊,直到前些日子,跟朋友在海邊玩耍,跟他們比丟石子。突然間,我明白瞭,這個故事所要告訴我的意思…
  人的一生有時候一直在重復做一件事情,剛開始人們知道自己的目的和追求然後久而久之,因為習慣而麻木,又因麻木而迷失。這就是我,一個在麻木中迷失的人。我不是潘安宋玉型的帥哥,也不是傢財萬貫的富二代,隻是一個普通的留學生。可也許是我待人真誠,不失風趣,身邊也一直有不少女生向我投出橄欖枝。我也似乎很沉浸在這種被包圍的虛幻中,也許是因為這樣,我慢慢的失去瞭自我。對於女生,我總帶有點小小的不屑,覺得每段感情來的太過容易,太過輕巧。這二十一年的人生中,從來沒有真正意義上的追過女生,總能輕描淡寫的得到一段感情,所以我很納木。不懂的什麼叫珍惜,不清楚什麼叫體貼。直到那天我真正的失去瞭她,我才發現就想那塊石頭一般,脫離瞭我的手,一去不返。直到現在,我才開始恐慌,開始後悔自己沒能把握住她…
  她是我近兩個年前認識的女孩,是在英語培訓時候認識的。我是培訓機構的老師,我的學生們其實跟我年紀相仿,甚至不少學生,比我年齡還大出不少。記得第一天她來我班上的時候,我正在大張旗鼓的跟學生們宣傳美國人對同性戀的態度,我記得她坐在離我不遠的座位上,我讓她做瞭個自我介紹,回答瞭幾個問題。我發現她的英語比大部分的學生要好出不少,我就好奇的問她是什麼專業的,她說是英語專業的,我笑瞭笑說,你不會是來砸我的場的吧。這就是我們的相識,我跟她故事的開始。之後她每天都來上我的課,每天都很用心的聽,我把她當成一個學生,而在她心裡我卻不隻隻是一個老師。因為我年紀跟他們大部分學生一樣,所以,我們經常會出去一起吃飯,唱歌,大傢就越走越近。而我還隻是當她是個學生,一個小妹妹。直到我要回美國的前幾天,她死活著要我帶她一人去KTV,我說好吧,看在老師今天拿工資的份上,就賞你一晚KTV.於是那個晚上,我坐在一旁,聽她在那裡唱歌,她唱瞭好多好多很多都是我喜歡的歌曲。然後她點瞭一首"你是我心裡的一首歌",呦著我必須和她一起,.我無奈瞭下,說我不想擾民。她說沒事,就一首我也就陪著她唱完瞭那首歌,歌曲的結尾,她告訴我,她喜歡我,我是第一個她真正喜歡的男生。她知道我馬上要走瞭,她想告訴我對我的感情,我當是笑瞭笑,沒做出什麼很多的回應,便送她回瞭傢…
  哪個晚上,我躺在床上想瞭很久,我想又是一個小女生。我想起,她告訴我說想去美國,我想可能也隻是她的一時情感,不會堅持太久。可是我錯瞭,她柔弱的外表下,卻有著一顆很堅定的心。我離開中國的那天,她開瞭一個博客,用的是我跟她英文名的合寫。她說,這個博客是用來記錄,豬和丫頭的故事。丫頭是她,豬是我,我說好,她基本上一有空就往上寫文章,寫對我的思念,對我的依賴。同時,她還在努力的準備著備考托福。那時候的我,剛回到美國,比較忙碌開學的東西,材料。並沒有在哪個博客上留下太多的文字,可能她寫六七篇,我就寫上那麼一篇。可是她還是那樣堅持的在寫,那樣努力的在備考。隻要我有空,都會和她視屏,她忙她的托福張一山挑戰魚罐頭,我寫我我的論文。雖然隔著萬裡卻感覺那樣的觸手可及。慢慢的,一個月,兩個月,四個月,所謂日久生情,看到她的努力,看到她的不懈,我也慢慢的喜歡上這個執91在線視屏著的丫頭。同時她的努力,得到瞭回報。她通過瞭考試,獲得瞭幾所美國大學的錄取。選大學那天,我說,別因為我,選瞭個沒什麼名氣的學校。人往高處走,進好大學肯定更好。可是她還是沒有接受我的建議,還是選擇瞭一所離我最近的學校。說真的我很感動,我也很為她高興,我說總算能離得近點瞭。
  後來,我們都來到美國,去瞭各自的學校。她還是對我那樣,一成不變,她親手為瞭做瞭不少東西,衣服,香包,不倒翁。我喜歡她,可是畢竟還是我。那個納木的我。在大學,還是有別的女生喜歡我,當知道我有女朋友後,報復,嫉妒就開始瞭。我從來沒想過事情會發展到這個地步,媽媽說,一個女人,她能愛你多深也能恨你多深。就這樣,我的桃花樹結出瞭惡果,有人發短信告訴她,說她跟我很相愛,如何如何,到後面竟然出現瞭,我跟韓國女生一起睡覺的荒唐的信息。有人想要詆毀我,說我這個人有多可怕,在那裡四處造謠弄的我是精疲力盡。牧馬人剛開始,她不相信那些短信,但是她還是會難過,傷心,掉眼淚。所謂三人成虎,後來她也開始相信瞭那些不知所雲的流言蜚語,但是她從來不願告訴我到底發生瞭什麼。直倒後來,她打電話給我,說想跟我分開一段時間。我很氣憤,因為那些短信本來就已弄的我焦頭爛額,我問她為什麼連她都會相信這些,我很惱怒,卻忘記瞭她是誰,是那個為我付出多少時間,多少努力的她。我說我們分手吧,我很累,就那樣我們分開瞭。分開以後,我心裡難受,我不知道為什麼。我想自己才不會因為一個女孩傷心難過,我會忘記她。於是,我便開始忙著考試,忙著訓練,跟朋友出遊。讓這些事充實著我的生活,讓這些事情來移除我堆她的想念。有一段時間,我甚至不記得我們之間發生的事情,我甚至覺得,她已經離開瞭我的心。直倒那天,我贏得瞭很重要的比賽,我很開心免費a級毛片,很激動,我想打電話發短信跟某人分享我的快樂。可是當我第一個想到的卻是她,我翻閱長長的手機名單,一次又一次的停留在她的名字上。我很驚恐,不知道怎麼做,突然覺得過去的每一天隻不過是一種逃避,我沒能忘記她,我不知道要跟她說什麼,所以我沒有撥通哪個號碼。我想起瞭那個博客,那個丫頭和豬的博客,我回到那裡看瞭那些曾經的文字,我才發現自己是那麼的傻。我在那裡留下瞭幾句話,我想她能看到,希望她能知道我在想她,可是我也知道她不會再去登入哪個博客,因為那時她這輩子來,最傷感的地方。
  後來放假,我發瞭個短信給她,可是說,這是我們分手以後,我真正意義上的一條短信。我說我想見她一面,看她這半年來到底怎麼樣。我不知道,自己要不要將她拉回身邊,見面那天她很淡定,還在和我說在學校裡的事情,我黃山遊客達到上限知道她內心並沒有表面上那麼淡定。我的出現讓她好不容易習慣的單身生活,又出現瞭凌亂…那天我沒告訴她說我想讓她回來,因為我自己也不知道到底想要的是什麼。那天晚上,我又看瞭博客,細細讀那些文章,那些甜蜜的字眼,那些美好的篇幅,以及她在努力時的艱辛。我驀然間清華周年校慶,明白瞭她是我這輩子最不能錯過的。我抓起電話打電話給她,可是她沒接,一個晚上都沒接我電話。直到第二天,她才接我電話,說她將手機放在書包中,我約她第二天見面,說有話想跟她說…
  見面的那天,是在一傢我說過想帶她去吃的餐廳。隻是,我們並不是以一對情侶的身份進去的,而是以一個我們誰也說不清楚的身份的關系進去的。我問她能不能回到我身邊,她說不,她說這些日子,讓她習慣瞭一個人。不想回到愛情。她覺得愛情是那樣的讓人困擾,礙事。我說,你還喜歡我麼?她說不知道,我說那回來吧。她說不在線福利觀看,過去的就已經過去瞭,我真的很難受。其實我也知道。我沒有資格跟她什麼要回感情,可是我就覺得,我跟她之間的感情存在瞭許多的誤解。那晚上,我在博客裡留在瞭一篇文章;我說,你能不能仔細看看那些文章,回憶下我們的過去。她說,大部分文章是她自己寫的。看瞭已經沒什麼感覺瞭,我沉默瞭…是啊,唯一一篇我發自內心的文章竟然是昨天在分手後寫下的。她說,她真的很不想回到戀愛中,覺得很煩躁,很壓抑。我也能明白她的意思。畢竟,為瞭一個人,她獨自一人奮鬥來美國…而我…因為一時的不解…讓她孤單離去…我說再給我一個機會,來挽回…這段感情好麼?讓我們重新慢慢開始適應對方,她說她不想,她說她寧可遍體鱗傷的斬斷這段感情,也不想回到過去。我說,就給我20天行麼?雖然一開始她還是不情願…但是最後她還是頗為勉強的同意瞭這所謂的20天…
  這也是我為什麼開這個空間的原因,我不知道會有多少人會看到這篇文章,甚至不知道有多少人,會去看完它。但是我想做的是用這20天,來挽救回這段毀在我自己手上的愛情。我知道要從大海裡撈回這塊石頭,很難,但是我希望我能用著短短的20天來換回更多的日子,來融化她心中的積雪,來告訴她那隻豬想要丫頭回到他的身邊,讓這個故事得以延續…

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